Me encanta (5jul11)

Esta a lluvia atrae mi nostalgia, Golpeando la ventana esas gotas que quisieran entrar por el cuarto, pienso o mejor dicho, recuerdo... Silencio. Calles solitarias. Que tonta me repito varias veces. Ya es demasiado tarde para arrepentirse y muy temprano para llorar. Debo aprender a resignarme. Y es fácil, porque me odio, por ser como soy, por dejar nacer esperanzas pueriles. Me odio por sentirme estafada por la existencia. Sè que el no es real es un mito que estoy dispuesta a creer. Le amo, lo sé porque, de pedírmelo, le regalaría mi vida, sueños, tiempo, suicidio. No temo tanto al desprecio como a la frialdad. Verlo sonreír con ella, indiferente conmigo. Parecía la manera más fácil de olvidarlo, sin saber que eso mismo era un intento para que nunca me olvidara. Siempre he temido a los finales, de ahí mi aislamiento. Parece ser que me someto a un exilio rencoroso en la vida de las personas a las que más quiero, pero es la huida para no convertirme en un fantasma envuelto en las telarañas de su pasado. Por lo menos es así, hasta encontrarme en esta encrucijada. Les deseo éxito en todo lo que hagan, lo digo como si en verdad lo pudiera olvidar. Mientras el ya me olvidaba, yo me he vuelto a enamorar de el, o tal vez nunca dejare de estarlo. Ese dia ahí lo supe, kreo k empezare a ser indiferente, puede dirigirse a mí como con cualquiera, porque al final eso es lo k soy “solo unas mas de ellas”. Varias veces he querido que vivas en libertad, pero no. Hubiera sido mejor largarnos. No sabemos por qué estamos aquí. De dónde nació el extrañarnos o querernos? ...si dijimos que no mezclariamos sentimientos , ella usa el chantaje y tiene éxito, yo me quedo en silencio. Abandono el lugar, y procuro recordarle …o rogarle?, que no me olvide sin saber que me arriesgo a embelesarme con el ser delicado y sensual que reposa dentro de el. Algunas veces, me ha permitido verlo. Crea adicción visual. Es difícil no hacerle un halago, cuando eclipsan nuestros cuerpos. El es mas fragil de lo que pretende reconocer. Desde lejos, lo observo. Me asomo por la puerta. Ahi esta. Toda la alegría que muestran sus ojos, encierran a su vez melancolía profunda, gris, nunca lo abandona. El, siempre sonríe pero la melancolía ahí está. Me da la impresión de que esconde su tristeza, si alguien quiere interpretarlo, descubrir ese sentido, corre el peligro de enamorarse de el. Dentro de mi pasa un pensamiento y es que no me gusta ser la burla de imbéciles. Y esa noche, es probable que así sea. El compromiso. Siempre el compromiso. Sin compromisos, seria más fácil creer en la fantasía de la libertad, o por lo menos, seríamos más nosotros. Puedo equivocarme, aun cuando la locura garantiza la libertad. Es cuestión de observar bien a las personas, para conocer sus debilidades. O en viceversa, funciona mejor. Ridículo. Camino todavía un momento, tratando de encontrarlo. Lo encuentro siempre tan lejano de su poder sexual. Sangre explotando dentro de la sangre. El corazón rebosa de relámpagos, hasta estremecer los huesos y entrañas, mi cabeza aprisionada desde el reflejo de su cuerpo. Me siento débil, golpeada por su imagen. Con la vista errante sobre el, la pasión conjugada en el verbo amor. Caricias descubiertas en la humedad y en el calor. Pero debo terminar aquí. Hablar así, de el, es peligroso. No sólo por el deseo. Estoy sentada junto a el, quisiera que lo vieran, sé que no soy la única que lo admira, y que lo desea. Pero aun asi pienso mucho en el. En un momento debo pararme para dejarlo. Soy una estúpida al ir por el. Cuando me haya cansado de creer en el amor en todas esas promesas de felicidad que desde la niñez se aferran en los huesos, cuando estés al final del túnel y encuentre el abismo, cuando entonces abra los ojos, en un altar de mugre y miseria, abandonada, con el alma entumecida de ansiedad, apreciaras todo lo que esto te puede enseñar de la vida. Entonces, si, ven y platícame de la felicidad, o del amor. No me rompas el corazon con la historia que ya me has contado porque estoy consiente de que esto no sera eterno. Lo que dice, me duele mucho. Me duele mi arrogancia, orgullo, estupidez. Todas ellas con el mismo origen, debilidad. Estoy arrepentida y confundida. En los próximos días, tratare de no pensar mucho en eso, aunque se que la añoranza me arrastrará hasta el momento en que le dije por primera vez, te quiero. Querré estar ahí, mientras el presente me consume con toda su desolación. La noche sigue, siempre sigue triste, insípida, aplastando todos los sueños que no se quedan sobre la cama, cada vez que el se aleja enfrentando el infinito, Y mientras observo su auto irse esas palabras llenan mi cabeza... Me siento como una tonta, por quererlo asi Pero me encanta ....